Oggetto: barze varie
Da: iguane@barzebastarde.com
Data: Tue, 2 Mar 2004 09:50:47 +0100
Un camionista vede lungo la strada un omino
verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde
il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso
fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un
omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il
piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare
per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede
un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si
ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...
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Uno scienziato ha tentato la fuga in occidente
ma e' stato riacchiappato dal KGB ed ora è sottoposto ad uno stringente
interrogatorio:
KGB:" Cuompagno pierche' vuolevi fuggire in occidiente??
Cuosa di mancava in grande madre Russia?? Mancava il
cibo??"
SCI: Non mi puosso lamentare...
KGB:" Alluora ti mancava una bella casa??"
SCI:" Non mi puosso lamemtare....
KGB:" Alluora tu volevi molte femmine??"
SCI:"Non mi puosso lamentare..."
KGB:" (Cominciando ad urlare) Tu sei in disaccuardo
con i nostri grandi compagni ministri che volere suolo il bene del nuostro
pupolo??"
SCI:" Non mi puosso lamentare ..."
KGB:" (urlando furioso) Ma allora pierche' tu voleva
fuggire in Occidiente??? Perche'???"
SCI:" (calmissimo) Pierche' la mi puosso
lamentare ..."
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una coppia di sposini alla loro prima
notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui sì gira dandogli la
schiena.
lei:caro lo sai ho tanto freddo!
lui:certo cara chiudo la finestra.
lei: caro ma io ho ancora tanto freddo!
lui: sì cara ti metto una coperta in più.
lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!!
lui: cazzo allora è da li che ti passa
l'aria!!!!
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Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa
nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul
marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per
favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai
guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se
succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non
essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista
si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il
Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il
Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il
Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il
poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo
davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
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Un giorno un bambino torna a casa con una
puzzola trovata in giardino.
Irritata la madre gli chiede:
"Dove credi di tenere quell'animale?"
"Lo terrò in camera mia."
"E come pensi di fare con la puzza?"
"Beh... si abituerà!"
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Il magistrato sta interrogando un testimone di
un omicidio: -"Allora ci dica, a quale distanza si trovava dal luogo del
delitto quando è stato esploso il primo colpo?"
-"A circa venti metri..."
-"Così ha potuto assistere a tutta la scena! E invece a che distanza si
trovava quando è stato esploso il secondo colpo?" -"A circa due
chilometri ..."
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Un nero viene beccato a rubare un liquore in un
supermercato. Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era
scritto Brendy e l'ho breso!"
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Una donna si reca in un negozio di articoli
sportivi per comprare
una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel
negozio dietro la cassa l'unico impiegato e' un tizio con gli occhiali
scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo,
vorrei una
canna da pesca, mi puo' parlare di questa? ". Il venditore le dice:
"Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a
cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono
in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora
prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la
agita e dice: "Questa e' una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6
pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice:
"Eccezionale!" e prende un'altra canna. Il rivenditore la agita e
dice: "Questa e' una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga
gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20
dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la
seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto
rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che e'
cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice:
"Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari?
Lei
aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna,
3
dollari per il richiamo dell'anitra e 2 dollari per l'esca a base di
vermi".
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Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, suo fratello, poi sua madre e in
seguito suo padre ha niente da dire?".
Il maniaco:
"Volevo farmi una famiglia".
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Forte Apache, autunno: il sergente chiama un
soldato e lo manda a far legna per l'inverno ormai prossimo.Questi dopo alcuni
giorni di duro lavoro termina la provvista necessaria con una buona scorta e
si presenta dal superiore che, per maggior sicurezza, lo manda dallo sciamano
a chiedere
informazioni sulla prossima stagione.
Il soldato torna dopo poche ore:
-"Ha detto che sarà un inverno freddo!"
Il sergente gli fa tagliare legna ancora per due giorni, e lo manda nuovamente
dallo sciamano. Il soldato torna e riferisce:
-"Ha detto che sarà un inverno molto freddo, più rigido di quello
passato!"
Ancora due giorni a tagliare legna e di nuovo dallo sciamano...
Soldato:
-"Lo sciamano si è corretto, ha detto che sarà un inverno gelido, come
non se ne vedono da anni!!"
Ancora a tagliare legna e ancora dallo sciamano...
Il soldato torna dal consulto:
-"Ha detto che pochi sopravviveranno a questo inverno tanto sarà freddo.
I bisonti migreranno a sud per molte lune e i
cervi non avranno di che vivere."
Il sergente a questo punto, dopo aver ordinato di fare altra legna, si reca
personalmente sulla montagna dallo sciamano: -"Ma dimmi, come fai a
stabilire quanto sarà freddo il prossimo inverno?"
Lo sciamano, indicando verso la vallata:
-"Mi regolo con quanta legna fanno giù al forte!
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C'è un tizio che si è comprato una bella
Ferrari nuova di zecca. Entusiasta dell'acquisto passa dal suo migliore amico
per portarlo a fare un giro. Incomincia la "passeggiata" e
naturalmente il neo-ferrarista spinge sull'acceleratore. Affronta una curva
sul filo dei duecento all'ora, al che l'amico terrorizzato gli fa:
- Aiuto, aiuto. Fammi scendere... ho paura!
L'amico per tranquillizzarlo:
- Non preoccuparti... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
Dopo fa un sorpasso azzardato contromano a 150 all'ora e rischia di fare un
frontale con un T.I.R., ma riesce a rientrare in carreggiata all'ultimo.
L'amico, bianco pallido:
- Aiuto! Fammi scendere! Famme scendeee!!!
- Non ti preoccupare... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
Poi passa un semaforo rosso a tutta velocità sfiorando una macchina che stava
a ttraversando in quel momento. L'amico al limite del collasso:
- Fammi scendere! T'ho detto di farmi scendereeee!!!
- Non preoccuparti... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
E così dicendo continua a correre come un pazzo e a commettere infrazioni su
infrazioni. Dopo un po' si sente bussare su una spalla, si gira di scatto:
- Chi è???
- So' Sant'Antonio! FAMMI SCENDERE!!!
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Iguane, per barze-bastarde :p